Para ti, com amor

Boa tarde Vô, ao tempo que não venho aqui. Um mês, já viste? Entre correrias e meias correrias tenho-me mantido longe da dor que ainda vive no meu peito. Como sabes, encontrei alguém que me ouve, entende a dor de te ter perdido e me dá carinho. Aquele carinho bom que tu sabes que eu preciso. Sempre mimocas, tu sabes.  Mas como disse à um mês, isto só pode ter mão tua, e agora tenho cada vez mais certezas disso. De que me ajudaste a deixar para trás quem me fazia mal, e só Deus sabe o quão forte tive de ser para não voltar ao mesmo. Mas é como digo, só pode ter mão tua.  A tua morte deu-me uma força enorme de viver, uma vontade enorme de me superar e ser melhor! Porque de certa forma, devo-te isso. Devo-te todas as vitórias e superar as derrotas. Não deixes que ele também se vá embora, sabes o quão me faz bem. Guia-me aí de cima que eu vou deixar-te orgulhoso cá em baixo.  Prometo. E prometido é devido. Adoro-te e tenho saudades tuas. Com amor, par...

Boa tarde Vô, tenho andado ausente daqui, tu sabes o porquê e sabes que tem sido dias esgotantes mas hoje já passou tudo! Sinto que tens colocado na minha vida pessoas certas, pessoas que vem com vontade de ficar. E não te posso ficar mais agradecida por isso. Pessoas que não tocam na tua perda, mas que tem sido fulcrais para o levantar deste tombo que levei. Sabes bem qual foi a que mais me surpreendeu. E sem dúvida que ias gostar de conhecer essa pessoa. Há coisa que basta pensarmos um bocadinho e vermos que não aconteceu por acaso. Só pode ter a tua mão. Nunca deixes de me guiar. Nunca deixes de olhar por mim. Nunca me deixes desistir de lutar pelo que eu quero! Pelo que eu consigo! E principalmente, ajuda-me a deixar para trás quem me atrasa e pessoas tóxicas. Tenho andado bem e equilibrada. Graças a Deus. Tenho optado por andar com o 190, mas não é por  nada de especial. Não penses que estou em baixo ou triste, nada disso. Deu-me para voltar para ele. O pai quer p...

"Para sempre no meu coração  Nada vai levar você de mim  Vou com você até longe daqui  Para sempre no meu coração Eu só quero ver você sorrir Até ao dia em que eu sumir Isto é daquele amor que não tem distância Só dor no peito" Tenho saudades, não cabe no peito. Acredita que daria tudo para te ter aqui. Comigo. Hoje não consigo escrever. Hoje o dia foi triste, negro e sem luz. Apesar de estar um sol radioso. Vesti preto. Ultimamente tenho vestido cores escuras. Inconscientemente. No fim de me vestir apercebo-me que volto a vestir negro. Cor da tristeza. Cor da dor. Cor da tua ida.  Hoje apetece-me por uma foto tua, tenho publicado fotos tuas, sempre a preto e branco. A espelhar a minha dor.  Já me decidi, dia 13 é o dia em que vou à tua campa. Pela primeira vez em 3 meses. Tenho que lá ir. Sinto que o devo fazer. Espera por mim. Não vou falhar. Com amor, para ti Mariana

Hoje fui trabalhar, tu sabes.  Já tinha lido o livro que tinha comprado sobre raparigas desaparecidas, mas a Elsa tinha lá o "Também Há Finais Felizes". Da Fernanda Serrano, uma mulher entre tantas outras que venceu o Cancro.  Ela venceu!  Fiquei triste e em baixo depois de o ler. Li o livro em 5 horas. Um record pessoal. Não sei se pela ligação que temos ou se por ser de fácil leitura.  Havia de ter dado certo contigo. Preferia saber que morreste de velhice do que de Cancro. Que nenhuma das alternativas resultou. Que tentaste e lutaste e não conseguiste. Fico triste.  Mas às vezes, e agora percebo melhor que nunca, a vida dá-nos provas. Mostra-nos como podemos retirar alguma coisa boa de um acontecimento mau.  Agora estou mais sensível em relação à doença, presto mais atenção, sem dúvida que quando começar a mandar currículos, que instituições onde o público-alvo são doentes oncológicos tem prioridade. Sinto que estou, de certa forma, em dívid...

Às vezes é mais fácil falar para os outros, aqueles que passam na rua e parece que nem nos vêem ... Aqueles que não podem avaliar nem julgar as nossas fragilidades. E foi nesta breve reflexão que decidi escrever-te por aqui. No instagram parece que toda a gente pensa "coitadinha, perdeu o avô", no facebook, a mãe tem acesso e não me sinto muito bem a partilhar esta dor com ela ... Eu sei, fez 3 meses dia 19. Eu sei. E também sei que o meu luto só começou a ser feito agora. Burra que eu sou. Atraso sempre tudo e fica tudo para fazer em cima da hora. "Logo faço, tenho tempo" "Amanhã logo faço isso"... a vida toda fui assim e assim serei.  O problema é que ninguém estava à espera que eu me fosse a baixo agora. E acho que é isso que me está a "chocar" e a deixar em baixo. Ouvi o meu pai dizer "ó filha ... reconheceste o corpo, o funeral foste tu que trataste ... agora é que te foste a baixo?" e isto deixou-me pensativa ... Fiz-me de...